Live my Life

Als ich gerade zu meinem Schrank schaute hab ich endlich kapiert warum ich so oft deprimiert bin, niemanden an mich ran lasse, mit niemandem über meine gefühle reden kann, nie jemanden richtig lieben kann, und niemals in der Öffentlichkeit zeige wie ich mich fühle... Ich habe alles verloren was mich je ausgemacht hat. Ich habe alles aufgegeben was ich geliebt habe und letzten endes bin ich daran jedes mal ein stückchen zerbrochen. Ich habe immer alles geliebt in meiner vergangenheit aber dadurch habe ich vergessen es zu genießen. Ich habe Fußball geliebt, es aufgegeben weil ich das gefühlt hatte nie gut genug zu sein und jetzt hasse ich diesen Sport. Ich habe eine Clique (DCVD) "gegründet" und letzten endes selbst wieder zerstört. Ich bin dabei Eishockey auf zu geben, ich habe es nicht nur geliebt, es war mein Leben und jetzt schmeiß ich es hin, ich verliere alles. Die Clique (SKVR) aus meiner Alten Schule, wir waren seit der 7. Klasse befreundet und ab der 9. fingen wir an uns zu verlieren, alle haben ihren anderen Weg gefunden und ich fühlte mich einfach nur allein gelassen, ich vermisse alles, ich hab früher nie kapiert was ich durch das verstecken meiner Gefühle und vor allem meiner Sturrheit alles verlieren würde, es tut mir so leid was ich alles angerichtet habe und ich bereue alles ich wollte das nie, ich habe es einfach nicht verstanden und nicht verstehen wollen, was ich mir selbst alles kaputt mache. Gerade eben als ich in meine Vitrine an meinem Schrank geschaut habe, habe ich es endlich kapiert woher dieses eingenartige Gefühl allein zu sein kommt... Verdammt wie konnte ich nur so dumm sein, so naiv, so... Ich hätte alles anders machen müssen, ich mache alles kaputt was ich liebe. Ich stoße alles und jeden weg was mir anfängt etwas zu bedeuten. Ich zerstöre immer etwas wenn ich merke dass es mir etwas bedeutet, ich es liebe und mich zu wohl fühle. Ich habe immer Angst dass das mir irgendwann das Herz brechen könnte und ich zu geben müsste dass ich verletzt wurde, desshalb breche ich mir es lieber selbst und hasse alles dadurch, ich tausche liebe durch hass und schmerz. Warum mache ich sowas?